Coadicción, cada vez que me encuentro con este tema, me genera conflicto, mucho conflicto.15 años en la cocaína y tres sin consumir, a ver cómo desarrollo lo que deseo explicar.
En esos 15 años una doble vida, cara a unos y a otros, hasta con mi novia en esa época doble vida, vivía solo y hasta pasaba tres días sin salir de casa, consumiendo verdaderas brutalidades.
Dejando lo anterior que será tema de otro escrito, quiero intentar comprender lo de codependiente y cómo lo veo.
Después de estos tres años sin consumo, pienso que en estos 15 años muchos sabrían que yo consumía, y no decían nada, y me cuesta entender el por qué,ya sé, que cada uno haga lo que quiera, etc. pero después de un intento de suicidio y profundas depresiones, que yo recuerde no oí a nadie, y cuando digo a nadie quiero decir a nadie: «Fernando ten cuidado con la cocaína» u otro tipo de consejo…
Me casé, y me cuesta comprender que la que ahora es mi exmujer o mi familia, no dijesen nada, ¿es esto codependencia o es esperar a que me estrelle? El matrimonio, un desastre. A mi exmujer se lo dije, y empezó su calvario, me revisaba mis bolsillos, la cartera y un largo, etc.
Me insultaba llamándome yonki de mierda y unas cuantas cosas más que prefiero omitir, ya mi intimidad quedó rota, todo lo que hacía o lo que hiciese se me miraba o vigilaba. Cuando estaba bien, el mejor marido del mundo, pero si tomaba o simplemente pensaba que tomaba, se liaba.
Si os habeis fijado, no digo nada sobre intentar ayudarme, no, ¿avergonzada?, su hermano era heroinómano y su padre alcohólico, ¿no sabía manejar la situación y callaba?
Mi familia y ella uña y carne, nada, callados, pregunto de nuevo ¿es esto codependencia? ¿o no afrontar la realidad?
Al final separación, sin decir nada a mi familia, por lo menos para que hablasen conmigo, nada, se fue y no volvió. Me quedé solo, aumentó el consumo, hasta que un día, en una sobredosis y a punto de quitarme la vida, llamo a mis padres pidiéndoles ayuda… policía, bomberos, tiran la puerta y en un momento me dicen mis padres: «Te crees que somos tontos, nosotros ya lo sabíamos».
Y a pesar de mi estado me digo a mi mismo ¿y por qué no intentaron hablar conmigo, quién sabe, cualquiera de mis hermanos, no sé?
Ese silencio nunca lo entenderé y no sé si lo comprenderé… Me voy a vivir con ellos. Sí, antes vivía solo, sé lo que pensáis, y todo igual, continúo consumiendo, les robo una cantidad de dinero, no recuerdo cuánto, y vuelta el drama, dos intentos de suicidio, uno imgresado y atado de pies y manos por el delirium tremens,vuelta a casa… «Ladrón, nunca en mi vida olvidaré que me cogiste el dinero», todo esto recién llegado del hospital.
Y continúo con lo mismo, ¿y mi problema? ¿a quién le interesaba?, porque comprendo que lo que hacía, era dañar, pero nadie me sentó en una silla y me dijo «Fernando, tienes un problema muy grande que nosotros no podemos resolver. Te tienes que ingresar». Todo lo contrario. Me controlaban las pastillas que tenía que tomar y pasaron a que hiciera lo que quisiera. Yo llamaba a mi exmujer pidiéndole ayuda y nada.
Puede parecer que me estoy haciendo la víctima, puede ser, solo relato el punto del vista del adicto al que nunca le dijeron las cosas directas y sin rodeos, quizás porque no entendían, quizás porque no querían asumir y no comprendían, o quizás… ese quizás me lo reservo…
Y me pregunto ¿Todo esto es codependencia?
El daño que hize fue mucho y variado, pero que conste que en realidad el enfermo era yo.
Aunque se crea todavía que no es una enfermedad.
